Хрен тебе с маслом, а не каша из топора (кулинарно-просветительная информация)

Среди студентов, занимающихся интеллектуальной помощью однокурсникам (и не только однокурсникам), хорошо известен своеобразный тип халявщиков. Это хитроягодичные товарищи, занимающиеся таким безобразием, как наглое улучшение дешевых «отмазок» в сторону пятерки. Суть метода состоит в следующем: заказывается варка топора в кипятке за чисто символическую сумму, а затем без доплаты требуется введение в варево крупы, масла, соли, а иногда и мяса. В случаях запредельной наглости речь идёт о мраморной говядине.

Стоимость такой кашки, естественно, несравнима с теми копейками, которые были уплачены за «отмазку».

При работе через Студланс от хитроседалищных граждан спасает чёткое ТЗ (в идеале – с брифом и чёткой оговоркой стоимости доработок, выходящих за рамки ТЗ). А вот при работе напрямую бороться с «отмазчиками» сложнее.

Вот какое интересное объявление мы однажды обнаружили на доске одного из факультетов (перепечатываем без купюр):


К сведению наглых халявщиков! Читать внимательно!

Внимание: в связи с тем, что появилось очень много умных товарищей, использующих возможности интеллекта не по назначению, выносится следующее ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Если заказчик, заказавший «отмазку», получает «пять» или «четыре», это очень хорошо. Это радует – «отмазки» нашей группой студенческой взаимопомощи пишутся все-таки на достаточно неплохом уровне, и если их сдавать вовремя и хотя бы бегло читать, можно получить и «пять». НО. Если очень умный товарищ, заказавший отмазку, затем начинает предъявлять необоснованные требования по повышению уровня работы, то есть хочет заплатить поменьше, а сам думает «я заплачу за троечную работу, а заставлю переписать на пятерку», это нехорошо.

Естественно, и «отмазки», возвращенные преподавателем на доработку, переписываются. Но: только в рамках начальных условий.

Примечание: особенно просьба учесть это гражданам, пишущим на «зарубежке». Среди них, как правило, наибольшее число таких умников.

Пример №1. Заказывается «отмазка» по особо низкой цене с твердым обещанием «у меня хорошие отношения с преподом, 30 страниц, хватит трех книг и сборника источников. Втюхнуть работу – моя проблема». Работа пишется соответственно этим условиям. Через неделю заказчик приходит: мало литературы, препод сказал расширить список. Ладно. Еще раз приходит: препод сказал, нужны системные обобщения, углубленный анализ, и т. д., и т. п., и вообще препод (это с которым хорошие отношения! которому «втюхнуть» работу – проблема заказчика!) зверствует. Ладно, делаем системные обобщения. Еще раз возвращается: преподу желается расширить объем работы листов до 40 – 45, а то не пустит на конференцию.

Ответ: Пошел на фиг.

Пример №2. Заказывается «отмазка» со всеми вытекающими примитивнейшими условиями. Пишется. Возвращается с требованием использования англоязычных материалов.

Ответ: За отдельную плату.

Пример №3. Заказывается «отмазка». Возвращается с пометкой: если работа останется на таком уровне, выше «тройки» не светит.

Ответ: А ты чего хотел?

Пример №4 (очень распространенный). Заказывается «отмазка» для какой-нибудь забубенистой кафедры, например, спецдисциплин. Почему-то на каких-то 25 листов. Возвращается с требованием добавить то-то, то-то, то-то, то-то, и вообще тему рассмотреть поподробней. То есть объём должен увеличиться как минимум вдвое.

Ответ: Совсем охренели.

Пример №5. Заказывается «отмазка» сроком «до мая», за неделю до конференции прибегает заказчик с воплем: «Нада срочна, хочу на конференцию!»

Ответ: Перешибешься.

Пример №6. Заказывается «отмазка», в зачётке возникает «тройка». Студент требует скидку.

Ответ. А может, тебе еще и станцевать?

Пример №7. Заказывается «контрольная-отмазка для аспиранта Пипюлькина» (Едренова, Рылонорова), причем препод работу все возвращает и возвращает… возвращает и возвращает. Источники на кафедре, к которым автору пришлось обратиться за информацией, сообщают, что беседы студента с преподавателем (профессором ЗЛЮКОВЫМ!!!) сводятся к обсуждению улучшения КУРСОВИКА.

Ответ: На полюс, на полюс и только на полюс. Вплоть до извещения преподавателя.

Господа студенты! Если о вашем хитромудром поведении становится известно из достоверных источников на кафедре (проверяется в случае подозрения), в следующий раз вы будете платить по высшей ставке. В этот раз ладно – подавись, фашист, гранатой. Но в следующем году ты же снова к нам обратишься! И сумма, на которую ты нас нагрел, будет приплюсована к работе следующего года.

P. S. А ведь обратишься же, мы тебя знаем.

* * *


Коллеги, как вам это объявление? Вы как боретесь с халявщиками и «отмазчиками»?

Добавить комментарий

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

3 комментария

сначала новые
по рейтингу сначала новые по хронологии
Аватар
1

Это напоминает известный анекдот "Вам шашечки или ехать"? То есть оговаривается оплатить либо работу, либо оценку. Если работу - то это стандартный фикс. Если оценку - то это повышенный тариф "с гарантией". Объявление конечно прикольное, но опять же выдаёт работяг, которые готовы прыгать за бананом, но не думать. Дело не в оговаривании условий "20 страниц" или "50 страниц". Размазать любую работу на объём в 2 раза больше - это "как два перста оросить". Дело в гарантиях и установлении предмета покупки.

Аватар
2
Жданова Алена

Класс! Следующий раз надо брать за работу предоплату в полном объеме и возвращать оставшуюся сумму уже после сдачи курсовой, если таковая сумма вообще останется. Я от халявщиков избавлялась проще. Сразу оговаривала стоимость и размер работы без последующего изменения, если условия устраивают, то я приступала к заданию. Но если преподаватель возвращал работу с пометкой увеличить количество страниц и лучше раскрыть тему, то я сообщала, что переделывать работы не умею, а тариф на написание новой работы с большим количеством страниц они уже знают. После этого халявщики либо отсеивались и искали кого-то поглупей, либо с первого раза начинали заказывать качественную работу по максимальному тарифу, потому что платить потом два раза никто не хотел.

Site Footer