Статистика нам сообщает, что 80% россиян обременены излишним весом, причём 15% мужчин и 30% женщин достигли в деле поедания пончиков солидных успехов: добрались до ожирения. Сколько фрилансеров (включая студлансеров) отрастили себе кендюх и заработали гембель со здоровьем, статистика нас не информирует. Но что-то нам подсказывает, что благодаря сидячему труду и отсутствию необходимости выходить из дома на работу среди фрилансерско-студлансерской братии процент «неаполлонов» и «недюймовочек» таки выше среднего.
Почему свободный график и удалённая работа провоцируют отращивание жопы?
Незабвенная Фаина Раневская очень любила слово «жопа». Фаина Георгиевна откровенно говорила: «У меня большая жопа», потому и мы не будем использовать эвфемизмы, характеризуя одну из главных проблем фрилансера-студлансера: наедание ляжек, кендюха и крупа. Даже в блогах некоторые самые честные фрилансеры признают, что после перехода на удалёнку лишние килограммы откладываются в их жировых депо быстрее, чем набирают вес на птицефабриках бройлерные окорочки.
Полагаем, значительная часть наших читателей узнает в нижеизложенных пунктах свои привычки:
- Утром, вместо того, чтобы пробежаться вокруг дома или хотя бы потолкаться в общественном транспорте, счастливый обладатель свободного графика лениво почёсывает пузо и вразвалочку барражирует к мягонькому креслу. Из которого уже до вечера и не встанет, разве что за новой порцией хавла. Да и утром то время, когда этот фраер сунул ноги в тапочки, назвать язык не поворачивается.
- В течение рабочего дня, вперившись в монитор, упорно игнорирует здоровую натуральную пищу и тянет таки в гризло шо ни попадя.
- Когда нормальные люди совершают вынужденные пробежки по улицам и закоулкам мегаполиса, возвращаясь домой с того клятого офиса, что делает наш объект? По-прежнему сидит жопой в кресле и закидывает в клюв орешки, наращивая свою фуагра, как французский гусь перед попаданием на ресторанную кухню.
И вы ещё таки спрашиваете, почему переход на удалёнку так часто сопровождается набором лишнего веса? Мы таки вас умоляем – не задавайте глупых вопросов.
Чем больше заработки – тем больше кило?
Интересная картина: чем лучше наловчился делать деньги интернет-трудяга, тем выше у него и шансы накопить сумасшедший вес. Во-первых, востребованный фрилансер нагребает от жадности такой халоймес, что разгрестись с ним не может и за двенадцать часов сидения на жопе.
Во-вторых, чем больше пациентов у студлансера-фрилансера, тем больше у него хлебушка, маслица и икорочки, а значит, больше возможностей пихать в себя, как не в себя.
Потом оно глядит в зеркало на свои формы, которые уже пышнее, чем формы моей тёти Сары, и кроет зеркало словами последнего биндюжника, обнаружив неожиданные 25 кило на жопе.
А из зеркала на него глядит такой красавчик, шо сделайте вид, чтобы я вас долго искал.
Я дико извиняюсь, а чего вы таки хотели?
Как похудеть фрилансеру
Вы таки сами виноваты и не надо тут делать уксусную морду, когда ваш лапсердак не налезает ни на левое полушарие, ни на правое, и таки мозг тут совершенно не при чём.
И не нужно вести разговоры в пользу бедных, что это не ваша двухлитровая бутылка «Колы» и вы понятия не имеете, какой поц оставил около клавиатуры 200-граммовый пакет из-под благополучно сожранных чипсов и вон ту маленькую коробочку из-под килограммовой пиццы.
Слушайте сюда, как вам надо ликвидировать лишнее сало, раз уж с вашей жопой произошло то, что случилось.
- Перестаньте, я вас умоляю, кушать за компьютером. Если мозг не может не жевать, то суйте в него хотя бы кочан яблока вместо марципанов. Забудьте телефоны поцов, которые доставляли вам пиццу, да так так, чтоб никакой хипеш не нашёл у вас под подушкой бумажки с рекламкой доставки пайка на дом.
- Каждый час делайте перерыв, но не чтобы сходить на кухню скушать пончик, а чтобы помахать гантелей. Нет времени, работы как у бандерши в портовом бардаке? Та шо вы говорите? А на Вконтактик время есть? Гантелю в руки – и взад-вперёд!
- Купите себе беговую дорожку, мини-велотренажёр или на что вы там себе заработали. Шо, не хватает витамина дэ? Не держите меня за фраера, знаем мы, как вам там не хватает. Посчитайте, сколько стоят ваши бока, и после этого мине скажите, какой вы жалобный босяк, а я посмотрю, как вы не покраснеете.
А если вы не готовы ехать, а готовы и дальше делать морду, что виноватых нет – то на невлезание жопы в зеркало жалуйтесь в банно-прачечный комбинат. Когда человек сам себе злобный буратино, то мы вам не помощники.
P. S. Администрация Студланса не всегда согласна с Соломоном Марковичем, который и сам не создаёт впечатление голодающего
